不熟悉的憤怒感

　　在一場思沙龍的過程中，一如往常的放出了影片介紹世界重要議題，後來講者講了一個小時，只留下了半小時不到進行討論，似乎跟往常有些不同，思沙龍的特點就是在最後時，能與該議題代表人物進行思想上的交流，因為如聊天一般的討論，因此稱之為沙龍。但今晚卻只留下了半個小時，只有三人提出問題，有點少。

　　我很榮幸的當了第二發問者，問了以下問題：

1. 本日影片中提到，水權是最直接可由政府操控來進行管制的拒絕瓶裝水方法，現在推動的拒喝瓶裝水活動卻只是抑制消費者的慾望，請問現在台灣人民是否有任何行動在抑制水權私有化的現象？
2. 影片與投影片中再再提到只要具有正確的價值觀，認定水權是不能私有化的、了解瓶裝水如何讓我們看起來很"蠢"，而又提到人只聽的到錢聲，卻聽不到蟋蟀叫，是在意的點不同，可以發現我們的價值觀與在意的事情幾乎都是小時的教育所影響，而2006 Ken Robinson的School Kills Creativity中又有提到從工業化時代之後到現在的教育，都是為了要準備未來在工業世界中所需具備的能力，那是否應該從教育的本質來進行另一方面的改進？

而我得到的回應是：

1. 政府的水價有多便宜、重新提了一遍瓶裝水的成本與售價的差異、以及為何要這麼蠢的繼續喝瓶裝水呢？（這部份就是耗時一小時的投影片中的主軸）
2. 印地安人的生活方式、重新體驗自然即能有所感悟、這樣價值觀會自然建立起來，何須如此複雜？以及.....為何還要喝瓶裝水呢？

以往主持人都會梳理思緒，並調整討論的軸線，但此時是直接說：請問還有下一個問題嗎？

　　於此開始，一種不熟悉的憤怒感開始冒出，可能是被忽視的感受，或是對於思沙龍的期待落空，原本我就是因為討論部份通常都很精彩，可以訓練思考反應與邏輯才去的，真的有點失望。而我也有在結束之後向思沙龍反應，但或許是負面情緒已經開始累積，說話都有點指責的味道，總監還有好好的解釋與溝通，但可以注意到的是當我提出水權議題不受重視、缺少回覆之類後，卻沒發現寫在手冊第一頁的下一場關於"水權"的沙龍），旁邊的一同聆聽的女工作人員指出手冊上得訊息後便笑了一聲轉頭就走，還真的更加令人心寒。走出會議廳，我到底因為什麼而生氣？反應不好？失落？精心想出來的問題被忽視？（主持人也可以說"更相關的議題在12月底會再次討論"阿）又或是對於自己雖然有好意見，卻沒有好好表達出來而自責？...讓我再想想。

悶

好像否定了自己的未來，又遺忘了過去一般。

儘管有許多事件提醒著自己身處如何的角色，卻沒有臨場感。

在聊天時，過去的我會在腦內替我說出以前經常講的觀點，但現在卻被我鎖在腦內，不敢伸張。

這樣的我，好悶。

性癮日記的人生哲學

　　前幾天看了一部性癮日記（Diario de una ninfómana），香豔的畫面配上法國的柔和手感，讓整部片充滿了詩意的節奏，傳達出的意象也很明確，而最讓我印象深刻的，就是女主角的整個轉變過程。

　　每個人都有自己探討人生價值的方法，但多數的人在面對這龐大的世界時，總是習慣先用自己熟悉的概觀去評斷這世界，就像女主角Val一開始覺得性是最重要的，只要有男人在身邊陪她做愛，他的生活就充實，但在瘋狂追求性後，某一任男友Alex卻在分手時跟他說“你就不能想點別的嗎？妳有病！”，讓她原本自以為的世界突然崩潰。

　　在克服分手難關後，她決定要愛，為了愛，就算對方只有兩分鐘也沒關係，雖然性事不滿足，但總在愛情跟物質的方面都相當充沛，有了這個男人，她就滿足了，在結婚的這個過程裡就可以看出，女主角已經有決心，但總有點像是陷入愛情幻覺，帶著一個幸福的假面具，告訴自己這就是幸福，直到男主角的強迫症發作，爆發了許多不可置信的事件後，離開他後的她，這個決心又再度破滅。

接著，她又回到追求最深的慾望之中，選擇做了一名妓女，在她滿足了自己的慾望之後，遇到一些過份的事，跟遇到一個癱瘓的恩客後，才真正體悟到了她自己想要的人生，而不再繼續迷惘於慾望之中，或許就像奶奶所說得，絕對不要忘記自己最真的慾望，盡情享受人生，也是一種探索人生的方式，就算她選擇了當妓女，也可以說是學到很多。在慾望暫時被滿足時，才能體會期他事物的價值，也才會知道若是能保持住自我，不再只是別人的附屬品時，就能夠享受人生，真正的活著。

讀後感結束，這部片讓我想到兩個部份

　　若是把男人當作自己生活唯一的價值，那總是會在遇到不好的人時，踐踏了自己，其實我們都可以活的更開心，需要有人陪是一種需要，但絕不是必需品，就像超市的特價品，如果不是真的需要，其實可以不用因為她最貼近你的預算就買下，之後往往會浪費、後悔，所以之前有個C小姐為了想要成家，什麼都可以拋下，但在被拋下之後，卻覺得人生沒有了意義一般，這是不行的！

奶奶說：做妓女跟結婚一樣，你只會成為別人的財產，遇到Jaime跟Pedro這兩種人，你的人生將不再有價值（若，你在乎別人到願意成為他的附屬品，這樣的價值觀會使你陷入這樣的情節之中）

另外一點：

　　人總是會用一個既定的價值觀來生活，只要這樣做就不會錯的想法縈繞在心頭，但卻鮮少有人真正的了解自己心中的渴望，以及不滿足後帶來的後果，就像陶復邦選擇不做自己，是為了社會價值觀與應盡的孝道而犧牲，但最後卻無法忘懷，無法認同自己而顯得絕望一般。做自己，好好的生活，才是解決這一切的方法。

愛情只有精神年齡，沒有實際年齡。

　　一個老掉牙的觀念，出現在敗犬女王之中，許多人在跨年齡愛情時，往往會迷惑，往往會排斥，但真正決定兩人是否該在一起的點是在哪？我想在敗犬女王中已經演出相當多會遇到的情況，來證明八年的差距會讓情人無法堅定。有如社會價值觀、不認同感、老的一方若是女生時的自卑感、自己能接受不代表朋友也能接受，諸如此類的在劇中層出不窮的提到，但另外一個重點，最後為何能跨越那八年界線的重點因素，就是開頭寫的這句。

　　通常，年長的人會因為有較多的社會經驗，處事待人都會比較有辦法，但別忽略了一個事實，這些都是經驗累積成的；而經驗，跟時間並沒有絕對的關係。重點在經歷過了多少的事情，精神上得年齡就會不斷的增長。兩個人的相處，精神年齡較高的人會比較能照顧對方、比較能注意到對方沒注意到的事，這些照顧的感覺，會將實際年齡的差距感消匿殆盡。

　　就我而言，因為以前經歷過幾段銘心刻骨又不斷掙扎的感情，想的多、做的多、感受也多，在跟L小姐在一起時，就算L小姐整整比我大一屆，還是有種是我在照顧他的感覺，因此那一年就變得不重要。所以，對象是比你大的人？別再算大幾歲，感受一下兩人精神年齡的差距後，成為你必需要成為的角色吧。

偏執的愛（內含光陰ep.40的雷）

孫一美真正的媽媽，小芬來要孩子了。

　　如果我是老孫，我會想跟他說，你要的是一美還是一個孩子？現在的你，認識一美多少？一美能認同你是媽嘛？根本就只是因為你不孕了，想要個"孩子"，才來要孩子，這樣的你，值得我們割捨十幾年的心肝寶貝？不值得！

　　就算真的帶走他能夠彌補他沒給的時光，但對一美而言也是要把睜眼就看到的孫媽割捨，他會開心嘛？被帶到日本後又要在異鄉展開生活，對一美難道不是負擔？這樣反而是要一美付出、孫家付出，小芬在孫家同情他的遭遇付出心血十幾年後，回來的第一個要求，竟然還是要求對方付出，自私？他沒資格用這個理由。

　　看到後來，果然孫爸才是真成熟，雖然不忍心讓一美受苦，但另一方面也說了，要為一美想，如果一美有個親生母親而不自知，一輩子只能活在謊言中，孩子也有知的權利阿，最後孫爸還是妥協了，會告訴一美真相。

自己的人生自己想清

自己的土地　自己疼惜

自己的文化　自己耕耘

　　標題取自誠品的一個企劃文案，看到時感觸相當的深，我們總在等待別人為自己的國家貢獻，總在等待有名的作家、漫畫家、導演將我們的文化推廣出去，但從不會想到自己能做什麼，若是每個人都能用自己的方法為自己的土地、文化進一分力，想必會比一個偉大的領袖能做的更多。

----要說得不是這個----

　　日子可以怎麼過？就算每天看著光陰的故事，另外一部份時間把學校課業搞定，就可以很輕鬆的生活，只要能把學校的事情顧好，未來總也是有那麼一條別人口中"順遂"的那條路好走，這樣也是相當充實的、安心的，可以相信自己能把事情做好，也是踏實的。如果你跟我一樣有股疑惑，單純的跟隨社會的洪流，我還是我嗎？那樣的生活真的是我要的嗎？那你就該靜下心來，在一個只有自己一個人的環境裡，好好的想想目前的生活型態是否有不滿足？

　　就像部落格的Tag工具一樣，你怎麼能夠用單一的一個標籤來定義每個讀者想要看到的不同內容？每個人都有他獨特的出發點，沒有人能訂出一群能滿足所有人的Tag。那麼，用標準教育來評斷一個人，不也是相當的困難嗎？誰能說標準教育評分高的就會是好孩子、大老闆？只有自己定義出來的生活，會最適合自己。自己的人生，要自己想清，自己甘願，等著別人為你決定是最慘的了。

　　總是不甘心，不甘願的為了一條明確的路、別人口中的路而前行，儘管走的輕鬆，卻活的半生不死的，似乎不是我能接受的路。當別人只在讀書、準備下一個考試時，我可以想到有的沒的點子，可以在課餘的時候將他完成，這或許是叫累，或許是不確定，但這種路似乎也沒什麼不好的，至少我覺得是在做我自己。儘管壓力大，時常會逃避回原本的道路，但總是在安逸的生活中，遠方又有自己的警鐘在敲醒自己。或許有如老師所說得："已經做的夠好就不要太強求，能要求也要看自己是否真的想要那樣的生活"，但是當自覺做的夠好時卻又不滿足，總是又再更加的自我要求，與其徘徊又迂迴而行，不如想累就真的給他拼下去吧，不要再有前20年的後悔與不滿足，為了再未來不要後悔，做下這個決定。我要，讓世界跟著我走。

愛情本就是生活

　　為甚麼兩個人會變朋友？不管是男生們還是女生們，又或是一男一女，會跟對方做朋友就一定是彼此有好感，只是說這好感有沒有突破想追求的線，到最後又有沒有一些事件讓好感轉變成愛情。

　　有一個P先生，在朋友眼裡是想要有女友想瘋了，只要跟女生在一起就紳士到看起來做作，讓周遭的人看了就不順眼。過了好一陣子，周遭的人也開始討厭起他了，每次都說他就算說了喜歡別人，也不積極的追求，更不常關心對方，別人提到他對對方的想法，卻又只說不排斥，可P又是只要一看到女生又巴上去，又愛盧別人，讓這些人越加反感。聽到後總覺得哪裡怪怪，這人似乎問題不再那，主要是想追求的線放的太低了，一個好一點的女生一出現，他就馬上進入追求模式，可是那女生給他的好感度卻又不到，反而讓他一追也後繼無力的，這樣真的很不好，該說他收斂點嘛？他好像也沒什麼錯，有了好感想要追求也是很正常的。

　　後來聽其中一個L小姐說，他朋友其實也是擔心他，感覺他對未來沒什麼在著想，平時讀書也是不太用心，戀愛也不太用心，彷彿人生還沒想到要追什麼似的。此時突然想到，會讓想追求的線這麼低，或許也是他對女朋友並不期待能久遠，只是想要感受有女友的感覺罷了。對於未來沒有太多期待，對擇偶的要求當然也不會高，也因此這條線，就低的人來就上的程度了。

　　此時突然也更肯定了點，愛情跟生活，本來就是一體兩面，愛情也是兩人的生活，也就是把之前自己一個人的生活型態改變，並不只是兩人不斷的付出，也等待回報，或是盡情讓慾望燃燒，這樣遲早會變灰燼。

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